O que o caso Marina Ruy Barbosa revela sobre a inveja entre amigas

Até quando vamos punir e excluir quem pensa diferente, mas até ontem era vista como uma de nós? Como se discordar fosse desrespeitar e desmerecer o grupo. Ainda sabemos conviver em grupo ou o "nós" se tornou um labirinto de espelhos em que só cabe quem reflete 100% nossa imagem, nosso estilo de vida, nossas verdades? Entre espelhos, buscamos nas amigas menos compreensão e mais confirmação. Em tempos que intensificam a polarização também nas relações pessoais, a inflamação ante o diferente rapidamente se transforma em ataque e punição: ferimos aquelas que quebram o pacto do espelho absoluto com os cacos de nossa própria fragilidade. Quanto mais parecidas nos sentimos, mais insuportável se torna o ponto em que a outra se descola de nós, pois o que se parte junto com o espelho é a imagem que tínhamos de nós mesmas. Sem suportar o fim do eco, redirecionamos a frustração como ataque ao outro. À outra. Ataques cada vez mais cruéis, públicos e infantis. Identifico este comportamento bélico em homens e mulheres, mas o recente ataque a Marina Ruy Barbosa me traz a urgência de refletirmos sobre dinâmicas tóxicas nas amizades femininas. Sobre como lidamos com a discordância e com a inveja e como esses temas são amplificados em público e silenciados na intimidade. Não pretendo especular os motivos das desavenças, e sim investigar o que dessas falas públicas se reproduz nos nossos grupos de WhatsApp e nas nossas turmas maravilhosas (pero talvez no mucho). O caso teve como disparador discordâncias políticas e, antes que você que me lê justifique o embate colérico pela diferença gritante de valores, quero te provocar a pensar como, nessa briga e nos nossos próprios atritos, usamos o argumento político para racionalizar ataques endereçados a outras diferenças e sentimentos que não ousamos nomear. Vi na clínica inúmeras pacientes justificarem a ruptura com irmãs e amigas pelos votos opostos, quando há anos as escuto trazer incômodos que nunca se autorizaram a dizer: a mágoa da irmã que casou com um homem mais rico e passa mais tempo com a família dele do que com a de vocês; a inveja da amiga que conquistou uma vaga de destaque num emprego de prestígio —lugar que você tanto quis e ainda quer ocupar. Este ano, o argumento político se tornou o álibi perfeito. Numa lógica metonímica, tomamos o voto pelo todo da outra e o transformamos em prova de caráter, ou de falta de caráter. Déspotas de nossos pequenos reinos, nos juntamos em bando, deixamos de seguir, expomos e retiramos o afeto como quem aplica uma pena. E, sem nos darmos conta, reproduzimos a rivalidade, a intriga e a falsidade que, por anos, batalhamos para desconstruir como sinônimos de relações femininas. "Você devia ter vergonha!", escreveu uma amiga próxima de Marina ao condenar sua posição. Em que momento a intimidade se tornou prerrogativa para a falta de respeito? A palavra "vergonha" revela ainda um lugar de juíza, de guardiã da "moral e dos bons costumes", que trata a discordância não como diferença entre duas iguais, e sim como falha moral. "Não é o que você fala, é como você fala", me ensinou minha tia. Se lutamos por um mundo com menos violência de gênero e menos assédio moral, por que nos sentimos no direito de ser grosseiras e desrespeitosas com as nossas? Precisamos mesmo competir toda vez que discordamos? Não precisamos, mas fomos socializadas por regras de conduta que, ao mesmo tempo, incentivam a rivalidade e condenam a ambição e o desejo. Fomos ensinadas a ser generosas, a não desejar o que é da outra e a priorizar o nós antes do eu. Mas ninguém acolheu os sentimentos supostamente feios desse eu, como a inveja e a raiva. Sem aprender a lidar com eles sozinhas, nos juntamos em bando e aprendemos que o amor se faz mais forte quando há alguém de fora para carregar aquilo que não nos autorizamos a sentir. Desde pequenas, fazemos amizade nos aliando contra uma inimiga comum: a menina que "se acha", a que ficou com o Beto do 3º B... A fofoca vira a cola do vínculo, e falar mal da outra é um rito de entrada no grupo. Sem o campo e o time adversário que os meninos ganham para competir, a hostilidade entre nós circula de forma indireta: pela exclusão e pelo boato. Formas que, além de atacar quem se diferencia, protegem a inveja de ser nomeada. Todos nós temos inveja, e assumir que gostaríamos de ter a autoestima, a eloquência, o emprego ou o namorado da outra pode ser bem mais honesto do que questionar o caráter daquela que conquistou o que perdemos. Quando interditamos a inveja, criamos uma camada moralizante que nos permite brigar sobre valores, política e caráter para não precisar falar do que dói. Ninguém precisa manter amizades a qualquer custo, mas podemos deixar de ser meninas mimadas que, sem sustentar a frustração e a diferença, transformam desidealização em desumanização. Que tenhamos coragem de discutir, discordar, confessar. Sejamos menos meias-irmãs da Cinderela: nem todo sapatinho cabe no nosso pé. Tudo bem ficar chateada por não ter ganhado aquele, desde que a falta nos leve a buscar novos passos, e não a destruir os da outra. Chateadas, invejosas, discordantes, podemos ser um "nós" heterogêneo e muito mais interessante. E se você também tem um dilema ou uma dúvida sobre suas relações afetivas, me escreva no colunaamorcronico@amorespossiveis.love. Toda quarta-feira respondo a uma pergunta aqui. LINK PRESENTE: Gostou deste texto? Assinante pode liberar sete acessos gratuitos de qualquer link por dia. Basta clicar no F azul abaixo.