Novos vazamentos do Vorcaro

São tantos vazamentos envolvendo Daniel Vorcaro que o leitor/leitora talvez tenha se afogado no alagamento noticioso. Com o intuito patriótico (7 de Setembro tá aí) de ajudá-los a tomar pé das últimas descobertas sobre o trambanqueiro, fiz aqui uma (breve) compilação. Na última quinta, arqueólogos da Universidade Cristã de Jerusalém encontraram, dentro de uma ânfora num sítio arqueológico em Hebron, o que está sendo chamado de "evangelho de Daniel". E, tendo nascido Jesus em Belém da Judeia, no tempo do rei Herodes, eis que uns magos do oriente da boa nova souberam; e sabendo da boa nova resolveram visitar Jerusalém. Eram os magos Melchior (ou Belchior), Gaspar e Baltazar e, já muito entrados em anos, não queriam a Jerusalém ir nos lombos de suas mulas. Enviaram então um pergaminho a Daniel, e no pergaminho a Daniel pediram: "irmãozão, manda aqui seu jatinho?". E Daniel, recebendo o pergaminho dos reis magos, respondeu: "o jatinho vos mando em auxílio, em auxílio vos mando o jatinho". E assim dizendo, mandou Daniel o jatinho e mandou também incenso, ouro e mirra –que ninguém até hoje sabe o que é, mas mesmo assim lhes enviou, lhes enviou mesmo assim Daniel". A revista Variety publicou na terça uma matéria sobre versões de cenas de grandes clássicos do cinema que foram limadas no corte final. Segundo George Lucas, um possível caminho para Star Wars era, após o duelo entre Luke Skywalker e Darth Vader, o vilão tirar a máscara e, em vez de dizer "I’m your Father", revelar: "I’m Vorcaro". Vorcaro, então, líder do Império, comandante em chefe da Estrela da Morte, tentava convencer o herói a passar para o lado escuro da força, pegar todo o dinheiro das aposentadorias dos moradores de Tatooine e botar em títulos picaretas do Banco Master. Luke se recusava. Dizia que aquilo era errado. Vorcaro lhe acenava com surubas cheias de prostitutas do leste europeu vestidas de astronauta. Luke dizia não saber o que era o leste europeu e não ter nenhum fetiche em mulheres vestidas de astronauta, que todos em Star Wars eram astronautas, nunca tinha feito sexo com uma mulher que não estivesse, antes, vestida de astronauta. Han Solo aparecia, dizia: "Luke, REAG, não! Reage!" e o caminhante celeste se escafedia dali. Fontes na CBF comentam que, minutos antes de Ronaldo ter um piripaque na concentração da seleção brasileira, na final da Copa de 1998, recebeu uma ligação de Vorcaro. A prima do cunhado da minha ex-sogra disse que o resort em que seleção alemã se hospedou na Copa de 2014, em Santo André, Bahia, pertencia a Vorcaro –ao que parece, Maicon, David Luiz, Dante e Marcelo pertenciam também. (Sobre o goleiro Barbosa, no Maracanazo, em 1950, há apenas especulações). Estudo com 17.600 consumidores de Ozempic, Wegovy e Mounjaro descobriu 17.600 pix de Vorcaro nas contas dos participantes, que em contrapartida comprometiam-se a perder 15% da massa corporal. Devassa nas contas das empresas Novo Nordisk, produtora do Ozempic e do Wegovy, e da Eli Lilly, fabricante do Mounjaro, revela que ambas são controladas por Daniel Vorcaro. Por fim, as garotas de programa do leste europeu que participaram das surubas com políticos vestidas de astronautas vieram a público contar que eram todas de Maringá. Decidiram revelar a verdade porque, alegam, são das poucas pessoas no mundo —além de mim— que não receberam pix do Vorcaro. Segundo elas, o "irmãozão" deu um calote. Volto semana que vem com mais informações –a não ser, claro, que surjam em minha conta-corrente inesperadas movimentações. Fica a dica, tá, queridão? LINK PRESENTE: Gostou deste texto? Assinante pode liberar sete acessos gratuitos de qualquer link por dia. Basta clicar no F azul abaixo.