“Las relaciones abiertas no son mejores ni peores que las monógamas: son formas distintas de organizar la intimidad, los compromisos y la sexualidad”

Una relación abierta no es una moda, una postura ni, mucho menos, una salida de escape. Los vínculos no tradicionales hoy tienen más visibilidad, pero eso no implica que respondan a una tendencia, ni que haya que sumarse a ellos por motivaciones externas.No se trata de una posibilidad exclusiva entre celebrities, ni grupos específicos. “En principio, cualquier persona que desee construir una relación no monógama consensuada puede hacerlo”, explicó a Clarín Flori Berrade, psicóloga y sexóloga con perspectiva de género.La especialista en vínculos no monógamos consensuados añadió que “no existe un perfil psicológico específico ni una personalidad determinada que nos haga más o menos aptos para las relaciones abiertas”.Al rememorar su propia experiencia, la psicóloga mencionó que suele enfrentarse a comentarios o prejuicios por parte de quienes mantienen vínculos tradicionales: “A quienes somos no monógamos muchas veces nos dicen: ‘Tienen una mente más desarrollada, yo no podría’. Y lo cierto es que no, no es ningún superpoder; es cuestionamiento de la norma porque no nos sentimos representados y representadas por el sistema monógamo de los vínculos, entonces decidimos buscar otra manera”.Analizar estas conexiones implica no juzgar ni calificar la realidad afectiva del otro. La psicóloga sostuvo que, dentro del consultorio, invita a “cuestionar la idea de que las relaciones abiertas son una versión más evolucionada de los vínculos: no son mejores ni peores que las monógamas, son formas distintas de organizar la intimidad, los compromisos y la sexualidad”.En ese marco, Berrade (en Instagram, @somosvulvaok) advirtió que “es importante distinguir entre elegir una relación abierta porque conecta con nuestros deseos y valores, y aceptarla por miedo a perder a alguien”. Y enfatizó: “El consentimiento no debería confundirse con la resignación. Si vas a abrir la pareja o empezar una no monogamia para no perder a tu pareja, por ahí no es. Tiene que estar en juego el interés propio y, sobre todo, el consenso sin coerción”.Qué es una relación abierta“Una relación abierta se define como una configuración vincular consensuada en la que las personas involucradas cuestionan la exclusividad sexual y/o afectiva como condición necesaria del amor y del compromiso, habilitando la posibilidad de construir experiencias eróticas, sexuales o afectivas con otras personas”, explicó la especialista.Por otra parte, el abanico de opciones es amplio, por lo cual no todas las relaciones abiertas son iguales. Por eso, las relaciones abiertas son solo una de las posibles configuraciones dentro del universo de las no monogamias consensuadas.Para Flori Berrade, un punto a destacar es que “una relación abierta no es una relación sin compromiso, sino una relación en la que el compromiso no está necesariamente organizado alrededor de la exclusividad sexual o romántica”. Dentro de este tipo de vínculos existen acuerdos particulares entre sus miembros. Más allá de la necesidad de esta suerte de pactos, los mismos no representan garantía de éxito.En ese sentido, la psicóloga sostuvo que los acuerdos deberían construirse en función de las necesidades, los deseos, los límites y las posibilidades reales de quienes participan. Y, sobre todo, deberían poder revisarse. ¿Por qué? Porque están en constante movimiento y porque no es posible anticipar cada situación.Relaciones abiertas y acuerdosCuando se habla de acuerdos, no se trata de un arreglo al azar, un pacto superfluo ni una conversación estática. La movilidad y el dinamismo son fundamentales y, es en ese marco que siempre es recomendable retomar la charla sobre las pautas que alguna vez se establecieron en una relación abierta.Según Flori Berrade, se puede pensar en algunas áreas sobre las que sería interesante acordar, respetando las necesidades de las personas involucradas en el vínculo: salud sexual y erótica (prácticas de cuidados), información y privacidad (qué queremos saber, qué preferimos reservar, cómo cuidamos la intimidad de las otras personas), disponibilidad y organización (distribución del tiempo, espacios compartidos, responsabilidades cotidianas) y gestión de conflictos, entre otras.“Los acuerdos bajo ningún punto de vista deben convertirse en herramientas para controlar a la otra persona, tampoco para eliminar inseguridades. A veces establecemos tantas reglas para evitar sentir celos, miedo o inseguridad que terminamos construyendo relaciones profundamente restrictivas”, explicó.Por otra parte, la especialista destacó que es importante “distinguir igualdad de simetría: que dos personas tengan los mismos derechos dentro de un vínculo no significa que necesariamente tengan que hacer exactamente lo mismo. Una puede querer tener múltiples encuentros y la otra no, y eso no convierte automáticamente al vínculo en injusto. La igualdad en un vínculo no monógamo está dada por la igual posibilidad de hacer, no al ejercicio en sí mismo de esos acuerdos”.Saber o no saber, esa es la cuestiónEn una relación abierta no existe una verdad universal respecto a qué contar y qué no acerca de otros encuentros o vínculos. Cada uno va acordando las políticas alrededor de esto según lo que crea mejor para todos los integrantes.La psicóloga dijo que “lo importante es preguntarnos para qué queremos saber, qué hacemos con esa información y qué consecuencias tiene compartirla. A veces contar puede favorecer la intimidad, la confianza y la integración de las distintas experiencias de nuestra vida. Otras veces, ciertos detalles pueden alimentar comparaciones, conductas de vigilancia o dinámicas de control”.Pese a que no existen reglas ni instrucciones que les funcionen a todos por igual, Berrade sostuvo que “los acuerdos de ‘no me cuentes absolutamente nada’ pueden volverse problemáticos cuando terminan construyendo una parte de la vida de la otra persona de la que no se puede hablar. Genera un poco un autoboicot, sobre todo si las personas conviven o comparten mucha cotidianeidad, la idea de no contar nada te lleva a ocultamientos o mentiras que por más blancas que sean, son innecesarias”.“Más que en cuánto contarnos, me parece interesante pensar qué tipo de comunicación queremos construir y cuánto espacio tiene la honestidad para el compromiso y la confianza dentro del vínculo”, añadió.6 mitos alrededor de las relaciones abiertasFalta de amor, ausencia de celos, “vale todo” o acuerdos infinitos son algunos de los mitos más comunes alrededor de las relaciones abiertas. La psicóloga especialista en vínculos no monógamos consensuados detalló algunos de ellos.1- “Las relaciones abiertas son para personas que no se aman lo suficiente”Este mito parte de la idea de que el amor debería, necesariamente, producir exclusividad. Sin embargo, amar a alguien y desear a otras personas no son experiencias incompatibles. La exclusividad puede ser una elección valiosa, pero no es una medida universal del amor.2- “Si sos realmente no monógamo, no deberías sentir celos”Los celos no son patrimonio de la monogamia. Tampoco son necesariamente una señal de que algo está mal. Lo importante es comprender qué información nos traen, cómo nos relacionamos con ellos y qué conductas elegimos desplegar.3- “En las relaciones abiertas vale todo”Que una relación no sea exclusiva no significa que carezca de límites, responsabilidades o compromisos. El consentimiento, el cuidado y la consideración por las otras personas siguen siendo fundamentales.4- “Hay que tener todo acordado desde el principio”Es imposible anticipar todas las situaciones que vamos a atravesar. Los acuerdos son herramientas dinámicas, no contratos destinados a permanecer intactos. A veces, sostener una regla que dejó de tener sentido puede producir más daño que revisarla.5- “Una relación abierta funciona cuando ambas personas hacen lo mismo”La justicia vincular no siempre se expresa en la simetría. No necesitamos tener la misma cantidad de encuentros, los mismos deseos o las mismas experiencias para construir una relación equitativa.6- “Abrir la relación es la solución al aburrimiento o a los problemas de pareja”La no monogamia no es una herramienta terapéutica en sí misma. Abrir un vínculo no resuelve automáticamente dificultades de comunicación, desigualdades, falta de deseo o conflictos no abordados. Incluso puede volverlos más visibles.Asesoró Flori Berrade, psicóloga y sexóloga con perspectiva de género, especialista en vínculos no monógamos consensuados. En Instagram, @somosvulvaok.