John Gottman, psicólogo de parejas: “El conflicto realmente tiene un propósito, que es la comprensión mutua”

Una diferencia de opinión no tiene por qué alejar a quienes mantienen una relación. Para John Gottman, psicólogo de parejas, las diferencias pueden favorecer el acercamiento cuando ambos aprenden a plantear sus emociones, escuchar las necesidades ajenas y buscar puntos en común.¿Por qué el conflicto puede fortalecer una relación?En una entrevista publicada por NPR en Life Kit, el especialista en estabilidad matrimonial y predicción del divorcio afirmó que “el conflicto realmente tiene un propósito” y precisó que esa finalidad es alcanzar “la comprensión mutua”. Gottman dedicó 50 años a investigar las relaciones y trabajó con miles de personas. Es profesor emérito de Psicología de la Universidad de Washington, donde fundó el denominado “Laboratorio del Amor”, y cofundador de The Gottman Institute. Además, publicó más de 250 artículos académicos y participó en la elaboración de más de 50 libros, explican en su sitio oficial.Junto con su esposa y colega, la psicóloga clínica Julie Schwartz Gottman, destinó cuatro décadas al estudio y la práctica de vínculos saludables y duraderos. Sus hallazgos indican que las uniones más felices no evitan las diferencias. En cambio, saben atravesar esos momentos de una manera justa y productiva.Ambos reunieron parte de ese trabajo en Fight Right: How Successful Couples Turn Conflict into Connection. El estudio, publicado en enero de 2024, busca enseñar a afrontar conversaciones difíciles que no separen a sus integrantes, sino que generen “conexión y compasión”, explicó la coautora.El desborde emocional y la importancia de detener la discusiónLa primera situación identificada por los especialistas es la “inundación”. Este estado aparece cuando una persona se siente sobrepasada durante un intercambio tenso.Julie Schwartz Gottman explicó que alguien profundamente atacado y sin una salida puede entrar en modo de lucha o huida. Las hormonas del estrés recorren su organismo y, en esas condiciones, “no puede pensar con claridad” ni escuchar correctamente.El episodio puede provocar un aumento del ritmo cardíaco, sudoración en las manos, tensión en la mandíbula o una sensación de vacío en el estómago. También puede llevar a que uno de los involucrados se aleje, permanezca en silencio y deje de responder.Ante esas señales, los expertos recomiendan interrumpir el diálogo. La pausa puede durar desde 20 minutos hasta 24 horas, según el período que ambos necesiten para recuperar la calma. Antes de tomar distancia, deben acordar cuándo retomarán la conversación.Durante ese intervalo, el profesor emérito aconseja no repasar lo ocurrido, preparar nuevos argumentos ni adoptar una posición de víctima. Su esposa propone leer, escuchar un pódcast o salir a correr para que el cuerpo procese las hormonas del estrés. Así podrán regresar con la mente despejada.Para el especialista, las diferencias pueden fortalecer el vínculo si se abordan con respetogottman.com¿Cómo funciona el “método bagel” para alcanzar un acuerdo?El comienzo puede condicionar todo el intercambioLa tercera clase de diferencia se caracteriza por un inicio cargado de enojo y críticas repentinas. John Gottman la denomina “lanzamiento de la bomba” o comienzo áspero porque la acusación aparece sin contexto para quien la recibe.Un ejemplo sería responsabilizar a la otra persona apenas entra en la casa después de descubrir un gasto excesivo en la tarjeta de crédito. Ese planteo general obliga al receptor a defenderse y dificulta que comprenda el problema de fondo. Los autores aconsejan iniciar el planteo desde las emociones y necesidades propias. El investigador resumió este enfoque como una manera de señalarse a uno mismo, en lugar de apuntar contra el compañero.El desborde emocional impide pensar y escuchar con claridadMagnific¿Qué fórmula propone Gottman para expresar una necesidad?La estructura recomendada contiene tres componentes: mencionar una emoción, describir la situación concreta y solicitar una acción positiva y específica que pueda mejorarla.De esta manera, la acusación “eres muy irresponsable con el dinero” puede transformarse en una explicación sobre el estrés causado por el presupuesto mensual. Luego, quien plantea el problema puede proponer que ambos revisen las cuentas y decidan qué gastos reducir.Julie Schwartz Gottman señaló que este enfoque crea un espacio para comprender la dificultad y responder a la necesidad expresada. La propuesta central consiste en convertir una disputa en una oportunidad para escuchar, reconocer diferencias y recuperar la conexión.Agenda EEUUparejaPsicología